Что заставляет нас заводить отношения? Истинные и ложные мотивы

Когда мы вступаем в отношения? Когда в животе порхают бабочки, любовь накрывает с головой, а желание быть вместе перекрывает остальные? Или когда страшно оставаться в одиночестве и хочется, чтобы кто-то решил проблемы? Какие мотивы можно назвать истинными, а какие ложными?

Если мы хотим здоровых отношений, единственным верным мотивом для вступления должно быть желание отдавать и получать любовь. С партнером должно быть лучше, чем без него. Должно быть приятно проводить вместе время, путешествовать, заниматься бытом, двигаться к общим целям.

При этом четко понимать, чего мы хотим от отношений. Психотерапевт Ирина Винник рекомендует сначала разобраться в себе: «Первое, что нужно сделать, — понять себя, свои желания, цели, планы, образ жизни и приоритеты. Часто мы выбираем не тех партнеров потому, что не знаем себя, путаем истинные потребности с навязанными социумом, свои желания — с мечтами родителей».

Должны совпасть три критерия: интересы, потребности и цели. Хотя бы частично схожие интересы нужны, чтобы правильно распределять время: сколько должна занимать работа, а сколько — отдых, и планировать досуг. «Понимать, к какому уровню жизни стремится партнер, как он хочет выражать любовь и заботу, как часто ему необходимо заниматься сексом, — продолжает психолог. — Наконец, верхний уровень — ценности: представления о том, как устроена семья, вопросы, связанные с воспитанием детей, отношение к образу жизни, самореализации, религии».

Здоровые отношения возможны только тогда, когда мы научились сами удовлетворять свои базовые потребности. Желание вступить в отношения, чтобы решить проблемы или добиться целей, ложный мотив. Такой союз будет нездоровым и недолговечным.

Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ, И МУЖ РЕШИТ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ

К сожалению, многие ищут пару для того, чтобы решить проблемы. Если партнер нужен нам для того, чтобы удовлетворить потребность, скорее всего, мы строим созависимые отношения.

Финансовые проблемы

«К сожалению, это довольно распространенная ситуация: гендерные стереотипы, советы подруг и рекомендации гуру поддерживают идею, что обеспечивать женщину должен мужчина, — объясняет Ирина Винник. — Такие женщины не интересуются мужчиной как личностью, не думают о том, совпадают ли их интересы и планы. На первое место выходит материальное положение. Отношения строятся не с человеком, а с функцией. В таких парах достаточно быстро возникают проблемы, когда оказывается, что взгляды и потребности партнеров разнятся».

Когда благополучие достигнуто, может оказаться, что партнеру больше нечего предложить

Например, муж изменяет, но женщина закрывает на это глаза и не уходит, ведь он удовлетворяет ее потребность в деньгах. На этом построены все созависимые отношения: человек не может уйти, потому что партнер дает ему нечто очень важное, ради чего можно терпеть плохое обращение. Кроме того, за стремлением к финансовому благополучию желание эмоциональной близости уходит на второй план, а когда благополучие достигнуто, может оказаться, что партнеру больше нечего предложить.

Желание уйти от родителей

Напряженные отношения в семье или скромные жилищные условия заставляют девушку искать возможности поскорее уйти из семьи. Она выбирает мужчину, к которому можно переехать, в идеале выйти замуж. Личностные качества партнера, опять же, учитываются.

Страх остаться в одиночестве

Общество навязывает нам мысль о том, что каждому нужна семья, дети, быть одному неправильно. Мысли об одиночестве вызывают страх, и в попытке его заглушить многие начинают искать себе пару. Партнер становится способом решения психологических проблем, хотя правильнее было бы попытаться разобраться в себе и научиться быть счастливым вне отношений, которые, может быть, пока не нужны. Не удовлетворив самостоятельно свои базовые потребности, мы не можем понять, чего хотим от отношений, и обречены выбирать не тех партнеров. Может, пора прекратить поиски и заглянуть вглубь себя?