Сексуальное Желание Это Не Потребность

воскресенье, 28 января 2018 г.
Всю сознательную жизнь я была уверена, что секс это потребность! Но не так давно мне в руки попала книга Эмили Нагоски и мой мир перевернулся.  Спешу поделиться с вами своими впечатлениями. 

В своей книге «Как хочет женщина» Эмили безжалостно разрушает все стереотипы и мифы о сексе и дает знания о том, как на самом деле устроена женская сексуальность. Автор поднимает так много тем, что про каждую главу можно говорить часами. 

Идея о том, что сексуальное желание не является потребностью, перевернула мое восприятие с ног на голову. И действительно, сексу придают слишком много значения. Наделяют его качествами и характеристиками, которыми он не обладает.  Слишком много ожиданий от незамысловатых упражнений под одеялом. Тема, которую подняла Эмили, вдохновила меня на эту статью. Итак, почему же все уверены, что секс – это физиологическая потребность?

Секс и выживание  

Заранее предупреждаю, что эта статья адресована женщинам и написана про женщин. Я не имею медицинского образования и достоверных сведений о вреде воздержания от секса для мужчин, поэтому не стану ничего утверждать.  Дорогие мужчины, можете читать дальше только в том случае, если вам интересно, как устроены женщины. 

Итак, давайте пойдем от обратного и будем мыслить логически. Предположим, что секс – это физиологическая потребность. Все физиологические потребности, например потребность в питье и еде, возникли в ходе эволюции и обусловлены необходимостью выжить. Если не пить воду, то можно умереть.  А теперь давайте на минуточку отбросим такую функцию секса как размножение и ответим на вопрос «Можно умереть от отсутствия секса?». Конечно же, нет.  Выходит секс не является потребностью. Но чем же тогда он является? 

Секс это… 

…это мотивационно-поощрительная система. Не пугайтесь формулировки. Сейчас расшифруем. Но сначала несколько примеров. 

Вернемся к нашим физиологическим потребностям. Таким как жажда и голод, например. Когда мы хотим пить, то ощущаем дискомфорт и хотим  сделать все, чтобы наступило «хорошо». То есть, если мы испытываем жажду или голод, то наше желание направлено на устранение дискомфортного состояния. Мы хотим вернуться к нормальному функционированию.  Когда мы сыты и напитаны жидкостью. С сексом все несколько иначе. 

Что значит мотивационно-поощрительная система? Говоря простым языком, наше желание секса связано с удовольствием, поиском этого удовольствия и нетерпением по отношению к нему. То есть когда мы хотим секса, мы удовлетворяем не свою потребность в выживании, а ищем удовольствия. И искать мы его можем только в том случае, если ничего другое более важное (читайте — связанное с выживанием) нас не отвлекает. Что это значит и как это меняет нашу картину мира? Сразу скажу, что меняет кардинально. 

В первую очередь это открытие помогает понять, почему секса не хочется в той или иной ситуации. Поскольку секс в нашей внутренней системе мотиваций (которую мы даже не осознаем, она работает автоматически) связан с удовольствием, а не с выживанием, то сексуальное желание у нас возникает только тогда, когда все хорошо. Но если мы в стрессе и у нас гора дел, то секс никак не может быть первым пунктом в списке внутренней системы мотивации. В топе этой системы всегда находятся первоочередные задачи, связанные с выживанием и устранением факторов стресса. Бесконечные списки дел и сумасшедший ритм современной жизни – это тоже факторы перманентного стресса, в котором большинство жителей планеты находится постоянно. 

Теперь становится понятно, почему у большинства женщин во время стресса ни то что нет желания секса, сама мысль о нем – фактор стресса. Я умышленно сказала «для большинства», потому что 10% женщин в стрессовых ситуациях, наоборот, страстно желают интимных утех. Так их психика справляется со стрессовой ситуацией. 

Упрощаю все вышесказанное: если вы устали и голова забита кучей задач, вы никак не можете хотеть секса. Потому что во внутренней системе мотивации сейчас стоит акцент не на удовольствии, а на решении насущных задач или на восстановлении сил.  Но это не значит, что от секса нужно отказаться. 

Самонастройка 

Все выше написанное не имеет цели отбить у вас желание заниматься любовью или оправдывать любую ситуацию фразой типа «Я в стрессе, не приставай ко мне со своей любовью!». Эти ценные знания помогают нам лучше понимать себя и (внимание!) осознанно работать со своими мотивациями, желаниями и потребностями. 

Теперь мы знаем, что не хотеть секса на фоне усталости – это нормально. Иногда с этим ничего не нужно делать. Но чтобы утверждение «секс – это не потребность» не стало постоянной «отмазкой» от ночи любви с партнером, нам стоит понять одну простую вещь. Мы можем управлять своим внутренним состоянием и системой мотивации. 

Если мы устали или в стрессе, то все наши системы работают на то, чтобы устранить причины сложившейся ситуации. Они не думают про получение удовольствия от секса. Но если устранить причины стресса, разобраться со всеми задачами или просто отложить их на час-другой, то «настроение» системы мотивации может измениться.  Если мы создадим для себя внутреннее и внешнее состояние комфорта, постараемся не думать о бесконечном потоке задач, дел и планов, мы заметим, что рядом с нами невероятно привлекательный и горячо любимый нами человек! Какой же он прекрасный, и красивый, и умный, и еще он так сексуально читает новости на планшете и эти очки ему так идут…  и так далее и тому подобное. Как дальше будут развиваться события – дело сугубо личное. Главное здесь вот что: 
  • создать ситуацию внешнего комфорта – ничто не отвлекает и бежать никуда не нужно! 
  • создать внутреннюю ситуацию комфорта – делаем потише мысли, страхи, планы и идеи в нашей голове. Не обращаем на весь этот цирк и зоопарк внимания. 
  • смотрим свежими глазами на нашего партнера – какой же он у нас замечательный! Почему замечательный – это пусть каждая сама для себя решает. И вы у него такая классная! И действительно ведь — классная! И вот здесь начинаются чудеса. 


Мы уже не завтра и не на работе в кабинете с начальником. А здесь и сейчас с любимым человеком. Это настолько приятная и расслабленная ситуация, что мы немедленно начинаем получать удовольствие. Даже если до секса не дойдет, свою долю наслаждения от общения и просто чувства «быть рядом» мы гарантировано получим. 

И еще одна важная вещь! 

Когда кажется, что секс это потребность 

Возможно, вам знакомы такие ситуации, когда желание секса настолько велико, что кажется, что это действительно потребность. Но и тут я уверенно скажу – кажется! И смотрите почему. 

Представьте, что у вас давно не было секса, но очень хочется. Но чего на самом деле хочется? Хочется любви, тепла, объятий, обмена энергией, мужского плеча и так далее. Вот чего хочется. А секс – это еще один способ коммуникации между людьми. Но и это еще не все. 

Привожу другой пример. Бывали у вас ситуации, когда кто-то очень понравился (возможно вы даже влюбились) и вот этого человека хочется ну прямо все время? В этой ситуации «хочется» переживается действительно как потребность. Но опять таки – это кажется. Потому что на самом деле это не потребность в сексе, а работа тонкой системы, отвечающей за получение эмоционального удовольствия. Если очень упростить, то эта система состоит из 3 компонентов: 


  • узнавание удовольствия – когда автоматическая система мотивации распознает происходящее как нечто, что приносит удовольствие. 
  • желание этого удовольствия – когда в ответ на происходящее возникает внутреннее одобрение – «Да, да! Я хочу именно этого!» 
  • нетерпение в получении удовольствия – когда мы страстно желаем чего-то прямо сейчас и не можем ждать ни минуты. 


Эти механизмы работают в основе всего, что приносит нам удовольствие и секс входит в этот список. Поэтому когда мы переживаем «потребность» в ночи любви, то это на самом деле нетерпение к получению наслаждения. И это нетерпение переживается нами как потребность. На самом же деле это простое и знакомое всем чувство — желание. Иногда оно здоровое, а иногда его аппетиты неразумны. Как, например, после плотного и вкусного обеда, мы можем страстно желать кусочек вкуснейшего шоколадного торта с малиновой пропиткой и шоколадной глазурью. 

Зная это, мы начинаем лучше понимать себя. Мы больше не ведемся на глянцевые заголовки и призывы массмедиа обязательно иметь секс. Теперь мы понимаем, что секс это не «обязанность» и не «потребность». Это особая мотивационная система получения удовольствия, которая включается, когда все жизненно необходимые потребности удовлетворены и нашему выживанию ничего не угрожает. 

Разумных вам желаний и всяческих удовольствий!

Понравился пост? Поддержи Нас, нажми Нравится:


Читайте также

Next
Previous