Байка про лампочку. Как вынуть лампочку изо рта

Как-то раз, у нас проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере — и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?».
 Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. 
«Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дибилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Как это ни странно, но ответ на вопрос о том, как вытащить лампочку изо рта, начинают искать уже после того, как она там оказалась. Причина, почему это может произойти в принципе, банальна до жути, и, как правило, одна – человеческая глупость, помноженная на завидную степень его же легкомыслия: посему, раз уж вы читаете эти строки, дочитывайте их до конца, ибо инструкция, что ниже, приводится очень даже подробная.
Для начала, вкратце о том, почему нельзя вытащить лампочку изо рта, после того, как она уже там.
Все просто: когда человек засовывает ее, то ему удается раскрыть рот широко, чтобы она в него вошла практически беспрепятственно.
Это возможно только лишь благодаря тому, что до момента, как это сделать, лицевые мышцы были расслаблены, что, собственно, и позволило их сократить ровно настолько эффективно, дабы рот раскрылся максимально широко.
Когда же «объект» уже во рту, то принять первоначально расслабленное состояние мышцам уже не представляется возможным, поскольку рот приоткрыт на «величину» лампочки в нем.
Соответственно мышцы уже несут статическую нагрузку напряжения, необходимую для того, чтобы не раскусить лампочку во рту. Подобная напряженность мышц не осознается «бедолагой».
Именно эта накопившаяся «усталость» и не позволяет открыть рот так же широко, как это делалось в момент запихивания «объекта» внутрь.
Теперь о первоначальных действиях, которые необходимо будет предпринять, чтобы извлечь «содержимое».
Самое первое, что лучше (да и разумнее, чего уж там) сделать, это позвонить в службу скорой помощи (даже если эта глупость сделана под шофэ – ничего страшного) и попросить их приехать с целью транспортировки пострадавшего в медицинское учреждение для оказания ему дальнейшей квалифицированной помощи в стационаре.
Поскольку, там лампочку извлекут очень профессионально и без последствий для «бедолаги», поставив ему в мышцы лица специальный раствор, который расслабит их максимально, после чего, собссно, объект будет благополучно извлечен.
Достигается это применением на уже расслабленные лицевые мышцы специальных распорок, которые «откроют» рот пострадавшего максимально широко.
Если же вы категорически «стесняетесь» предпринять это самое разумное в этом случае действие, и упорно собираетесь доставать лампочку самостоятельно, то не сочтите за труд выполнить все ниже перечисленные пункты не только очень точно, но и максимально (на сколько вам это удастся, разумеется) аккуратно, ибо от этого будет зависеть, здоровье, а может даже и жизнь чувака с торчащим цоколем во рту.
Итак, поехали.
Пункт номер раз: необходимо отыскать кусок плотной хэбешной ткани, размером как минимум 30 на 30 см (это может быть обычный хлопчатобумажный платок) очень осторожно и главное – не торопясь, засунуть его в рот пострадавшего так, как показано на фото, что ниже.

Вытаскиваем лампочку изо рта. Этап первый.

Как видите, ткань как бы «обнимает» лампочку целиком. Или, другими словами, подобное засовывание платка позволяет завернуть ее в него.
Пункт номер два: осторожно удерживая одной рукой колбу лампы, второй рукой избавляемся от цоколя. Сделать это можно острыми кусачками, вначале раскрошив цоколевочную мастику с контактной пластиной на ней (найдите схему лампочки накаливания в Инете, кто не знает, о чем речь), а затем разрезав сам цоколь.

Пункт номер три: осторожно (чтобы не дай Бог не повредить колбу) извлекаем из нее откачную трубку с расположенными на ней средней частью электродов.
Другими словами, избавляемся от содержимого колбы.
Теперь, во рту остается пустая колба, которую, собственно, и нужно извлечь. И сделать это необходимо правильно.
Пункт номер четыре: приводим пострадавшего в горизонтальное положение лицом вниз.
Сделать это можно очень легко, попросив его лишь наклониться вперед (можно под углом в 45 градусов – этого будет более чем достаточно).
Берем тонкий железный предмет с тем расчетом, чтобы он свободно зашел в колбу, заводим его туда и разбиваем колбу.
Все стекло у нас остается в платке.
Перед тем как разбить, лучше предупредить пострадавшего, чтобы он не закрывал свой рот, чтобы не пораниться об осколки, что окажутся в платке после разрушения колбы.
Пусть он дышит носом очень спокойно и плавно, стараясь резко не вдыхать воздух, после чего попросить его раскрыть свой рот настолько широко, насколько у него это вообще может получиться, и извлечь платок с разрушенной колбой (при этом он не должен менять своего полугоризонтального положения) после чего внимательно осмотреть рот пострадавшего на предмет обнаружения в нем оставшихся осколков колбы.
Собственно, и все, друзья.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми «Нравится»!